Это случилось в прекрасный летний вечер. Мы с Катей и Вероникой, моими младшими сестрами, в общественной бане в окне между стеклами заметили воробышка. Совсем маленького ещё. Конечно же, мы его оттуда достали, посадили на улице на подоконник, налили воды. Но вот в то, что мы его спасли, верилось с трудом.

Что я могла ответить Веронике, глядя в её честные добрые глаза, на вопрос: «Он умрёт? Да?» Только правду. И я рассказала ей о том, что за десть лет потомство одной пары воробьёв может составить двести миллиардов, треска мечет десять миллиардов икринок, за год одна пара мышек может произвести на свет больше ста мышат. Конечно, большинство из них гибнет. Если бы этого не происходило, на планете очень быстро стало бы тесно. Эту суровую правду девочки пытались встроить в свою картину мира.

Каждый взрослый однажды сталкивается с необходимостью объяснить ребенку смерть. Каждый выходит из этой ситуации по-своему. Здесь нет шаблона и быть не может. Но есть несколько основных принципов, соблюдая которые, можно облегчить этот разговор и для ребенка, и для себя.

Прежде всего, мы, взрослые, должны сами иметь представление о том, какую роль в нашей жизни играет смерть, вернее – страх смерти, небытия. Он основа всех наших страхов, которые являются важной и неотъемлемой частью инстинкта самосохранения. Страх смерти заставляет нас задумываться о последствиях своих поступков. Чем старше ребёнок, тем больше опасностей ему грозит, особенно в отсутствии родителей. Тут-то и проявляется положительная роль этого чувства. Задумываясь о смерти, ребенок формирует понятие о конечности своего существования и делает вывод, что необходимо придерживаться неких норм «правильного» поведения, чтобы жить долго (быть осторожным, слушаться маму, заниматься спортом, хорошо кушать, вовремя ходить к врачу и т.д.).

Так почему же многие считают тему смерти запретной? Чаще всего это связано с подсознательной уверенностью в том, что, говоря о смерти, мы её «кликаем». Британский философ, государственный и политический деятель Фрэнсис Бэкон сказал: «Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело». Кроме того, у многих нет опыта подобных разговоров с собственными родителями, т.к. когда-то в детстве их родители по каким-то своим соображениям, без объяснения ребёнку причин своего поступка, тоже сделали эту тему запретной. И они не могут передать опыт следующему поколению.

На протяжении всей истории человечества знание о конечности жизни и неотвратимости собственной смерти было важнейшим обстоятельством, влияющим на жизнь человека и в какой-то мере придающим ей смысл. «Функция смерти заключается в том, чтобы сделать жизнь напряжённее. Чем более абсолютной представляется смерть, тем более подлинной становится жизнь», - сказал Джон Роберт Фаулз, английский писатель, сценарист и литературный критик. Жизнь без смерти была бы подобна бесконечному футбольному матчу, какая разница сколько забито голов, если он никогда не кончится и не будет подведения итогов? Интересной игру делает именно необходимость сделать как можно больше за ограниченное время. Несмотря на то, что стремление ребёнка осознать смерть пугает взрослых, это естественный, правильный и благотворный процесс, хотя и болезненный на определенном промежутке времени.

Обычно страх смерти появляется в 3-5 лет и что-то служит этому толчком: смерть близкого, гибель домашнего любимца, а иногда телепередача. Что бы ни послужило толчком, вы не должны испытывать чувства вины («вот, не уберегли дитя от такой печали, такой маленький, а уже про смерть спрашивает»). И упускать этот момент тоже не следует. Сейчас, когда ребёнок сам спрашивает, он морально готов узнать правду. Если вы не пройдёте через это сейчас, дальше будет очень трудно подобрать благоприятный момент для подобного разговора.

И ещё важно помнить три правила.
Правило первое, самое важное: услышав вопрос о смерти, реагируйте спокойно. Ребёнок смотрит на вас, вашу реакцию. Если вы этого испугались, то и он будет бояться. Если вы рассердились, значит, он поступил плохо, задав этот вопрос. Ребёнок может решить, что свои вопросы нужно держать при себе. Это серьёзная трещина в вашей эмоциональной близости.

Правило второе: говорите понятными ребёнку словами. Лучше, если ваш ответ будет кратким и понятным, не нужно впадать в пространные рассуждения на отвлечённые темы. Если ребёнку понадобится уточнить что-то, он сам задаст следующие вопросы. Это может произойти сразу или через какое-то время. Лучше, если вы заранее подумаете, что может его заинтересовать и как это объяснить.

Правило третье: честность. Дети глубоко интуитивны. Подсознательно они понимают, насколько непростую тему затронули. Ваша честность в этот момент – вопрос его будущего доверия к вам. Не потеряйте его из-за сиюминутных слабостей, страхов или ложных порывов.

Неправильной реакцией на вопрос о смерти можно считать страх, ложь, попытки использовать фразы-шаблоны. Например, выражение «ушёл от нас» может привести к страху расставаний, а «заснул вечным сном» - к боязни засыпать.

Лучше всего, если вы заранее продумаете, какого сюжета будете придерживаться, т.к. избежать этого разговора вам не удастся. Одним из самых щадящих можно назвать следующий: сначала человек рождается, растет, становится взрослым, потом у него появляются свои дети, а у детей внуки. И когда человек становится совсем стареньким, он умирает. Его тело хоронят на кладбище, а его душа улетает на небо. Конечно, он не подходит убеждённым атеистам, но они вправе привить ребёнку свою модель жизни и смерти.

В этот момент лучше акцентировать разговор не на самой смерти, а на её причинах. Это удачный повод объяснить ребёнку, что такое «опасность», что она может привести к смерти и как этого избежать. Сейчас слово «опасно» приобретает для него новый смысл. Так формируется осознанная осторожность.

Часто случается так, что в семье умирают домашние питомцы. Это посильное для детской психики испытание, которое позволяет в мягкой форме пройти все стадии скорби.

Будьте готовы к тому, что теперь некоторое время ребёнок будет встраивать понятие смерти в свою картину мира. Это тема может присутствовать в играх, всплывать во время просмотра мультфильмов, проявиться в повышенной мнительности и болезненной реакции на травмы и т.д. Это нормальный процесс, он не продлится слишком долго.

Вот что рассказывает Лилия, мама 8-летнего Димки:

«Они перерастают этот страх. Мой крошка, который три года назад, обвивая наши шеи своими ручонками, рыдал: «Я не хочу, чтобы вы уходили на небо!»,- сегодня деловито рассуждает о том, что ему достанется дедушкин мобильник, когда дедушка умрет».

И ещё, помните, что ничего не закончилось. По мере взросления, на различных этапах жизни и в разных жизненных ситуациях ребёнок, а затем подросток и взрослый человек, будет пересматривать своё отношение к смерти. Смерть – постоянная спутница жизни и отрицать её или избегать этой темы неразумно. В конце концов, как сказал Жан де Лабрюйер: «Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас; в этой неопределенности есть нечто от бесконечности и того, что мы называем вечностью.

© http://www.epochtimes.ru/content/view/51272/81/