5 воспитательных приёмов с обратным эффектом

Не сдающаяся

1. Чтобы ребенок успокоился, нужно его отвлечь
Цель: помочь ребенку справиться с негативными чувствами.

Результат: отвлеканием мы способствуем тому, что негативные чувства остаются внутри ребенка и не находят выхода. Даже если внешне он при этом успокаивается, вероятнее всего, они дадут о себе знать при первом удобном случае, а мы будем удивляться, почему это из-за какой-то ерунды ребенок закатил часовую истерику. Эмоции – это энергия, ее необходимо как-то использовать. Почему-то мы наивно полагаем, что они могут просто исчезнуть. Пожалуй, нет больше в мире вещей, от которых мы ожидали бы подобных чудес. Мы прекрасно понимаем, что чувство голода никуда не денется от того, что мы займемся работой (да, про него на время можно забыть, но организм будет прилагать все усилия, чтобы сообщить нам, что пора подкрепиться). Мы не думаем, что бардак в квартире рассосется, если мы из нее на какое-то время уйдем. Наконец, мы не тешим себя иллюзией о том, что позывы в туалет пройдут сами собой (навсегда и бесследно!), если отвлечься на что-то другое, только потому, что они возникли не вовремя. Мы просто ищем способ ответить на эти сигналы наиболее цивилизованным способом 5 воспитательных приёмов с обратным эффектом Clear

Эмоции требуют от нас того же. Они возникают не от дурной наследственности и не от природной склонности детей быть манипуляторами и вредителями – они сообщают нам о том, что что-то пошло не так. И даже если невозможно это что-то исправить, их необходимо выразить, прожить, чтобы они не накапливались и не создавали эффект неразорвавшейся бомбы.

2. Если ребенок кусает – нужно укусить в ответ.
Цель: показать ребенку, что укус – это больно, развивать в нем сочувствие.

Результат: мы демонстрируем таким образом много всяких идей ребёнку, но только не то, что кусать нельзя, потому что это причиняет боль. Например, мы показываем, что кусать все-таки можно, раз сами себе это позволяем. Также мы демонстрируем, что побеждает сильнейший. Ещё – что нам его не жалко и мы готовы причинить боль. Что надо мстить. Что от нас можно ожидать всякое. Почему мы рассчитываем на то, что отзеркаливание действий ребёнка приведёт к появлению сочувствия? Потому что надеемся на то, что ребёнок сделает простой математический ход: меня укусили и мне больно – следовательно, когда я кусаю, укушенному тоже больно. Мне не нравится, когда мне больно – следовательно, и другому человеку это не понравится. Я люблю своих родителей – следовательно, я не хочу, чтобы им было больно, потому что боль – это плохо. В голове все это звучит гораздо короче, а если пытаться оречевить – получается, что ход вовсе не один. А еще, рассчитывая запустить в голове ребёнка этот алгоритм, мы не помним, что

а) у него еще нет словесно-логического мышления для такой многоходовки;
б) в дело вмешиваются чувства – ему, например, страшно. Или обидно. Или всё вместе. И доверие к воспитателю подрывается. Тут уж не до логики.

Таким образом, если цель подобного приёма – сделать так, чтобы ребёнок не кусался, возможно, этот вариант сработает. Если же цель – научить сочувствию, эмпатии, то стоит подыскать другой вариант.

3. Чтобы ребёнок не вырос жадиной, надо настаивать, чтобы он делился.
Цель – научить ребёнка быть щедрым.

Результат: самый что ни на есть, противоположный. 5 воспитательных приёмов с обратным эффектом Icon_smile

Как правило, нам хочется делиться в двух случаях:

1) мы уверены, что того, чем мы делимся так много, что нам не придётся себя ущемлять;
2) нам очень хочется сделать приятное близкому, и мы готовы даже пожертвовать чем-то, чего нам и самим хочется.

Есть ещё вариант делиться с каким-то расчётом: например, добиться расположения. Или потому что мы боимся, что о нас плохо подумают. Вот как раз последний вариант «щедрости» – частое следствие такой тренировки. А первые два требуют определённой степени зрелости, готовности смешивать чувства (я хочу это сам, но мне хочется сделать приятное) и созревания пространственно-временных представлений (я знаю, что я смогу получить это снова). До определенного возраста не стоит этого ожидать от ребенка (уж точно не надо требовать этого от малышей в песочнице – именно там главное средоточие «педагогики щедрости»). Как же помочь ребенку быть щедрым? Все банально – личный пример (искренней щедрости, а не вынужденной, показной). И перед тем как стать щедрым надо прочувствовать, что такое собственность. То есть если у ребенка просят игрушку, надо признать за ним право отказать.

4. Чтобы ребенок не стал плаксой, надо показывать ему незначительность его проблем.
Цель: помочь ребенку легко справляться с переживаниями.

Результат: приблизительно такой же, как и с отвлеканием. Единственный способ справиться с эмоциями – выпустить их наружу. Другое дело, что можно делать это по-разному: рыдать, кричать, кусать себя, пинать кошку, проговаривать чувства, нарисовать их, написать письмо. Но для того, чтобы овладеть разными способами, нужно время и опыт. И хорошо бы, чтобы это сопровождалось принятием и поддержкой взрослого. Почему взрослые не плачут над каждой царапинкой? Отнюдь не потому, что им сказали, что это ерунда, а потому, что они САМИ знают, что это – ерунда, и это – следствие опять-таки развитой интеграции и временных представлений. Они знают, что боль от царапины скоро пройдет, что она быстро заживёт. К этим знаниям их привело неоднократное проживание этой ситуации в сочетании с постепенным развитием мозга. А вот те, кто, следуя примеру настойчивых взрослых, стал запрещать себе испытывать эмоции «из-за ерунды», нередко взваливают на себя непосильную работу, терпят неуважительное отношение или затягивают с решением проблем со здоровьем, потому что им сложно понять, что стоит слёз, а что - нет.

5. Чтобы ребенок был вежливым, надо с раннего возраста требовать соблюдения правил приличия.
Цель: научить ребенка быть внимательным и заботливым.

Результат: может и не противоположный, но мало коррелирующий с заботливостью и внимательностью. Все зависит от того, сколько эмоций и труда мы вкладываем в работу над вежливостью. Если ребёнок от наших требований чувствует, что мы не готовы принимать его «букой» (а то, придёт ли ему эта идея в голову, зависит не только от того, подразумеваем ли мы это, но и от чувствительности ребенка), вряд ли для него это станет приятной процедурой и проявлением заботы. Это будет обременяющей обязанностью. Если просто время от времени подсказывать, не настаивая, – вероятно, это не приведёт к противоположному результату, но лучше понимать, что вы это делаете ради благополучия окружающих, а не ради развития детской морали. Забота и внимательность раскроются в ребёнке сами в условиях тёплого, принимающего и доброжелательного окружения, транслирующего ему ощущение безопасности окружающего мира.

Надежда Монастырская
Источник

Лучшая подружка

хорошие советы

Не сдающаяся

С первыми тремя пунктами мы справлялись, а вот с 4 и 5 не очень ((

Лучшая подружка

Хотя с 4 пунктом я не согласна немного. Как могут быть проблемы ребенка для него незначительными? если его это коем образом волнует - это уже проблема для него. А если уважительно относиться к его проблемах, будет больше уважения к тебе. Ну у меня такая логика

Не сдающаяся

Баклажанка пишет:: А если уважительно относиться к его проблемах, будет больше уважения к тебе. Ну у меня такая логика

согласна ))
я с Игорем стараюсь решать любые важные для него проблемы... понимающе...

Лучшая подружка

Snezha пишет:: я с Игорем стараюсь решать любые важные для него проблемы... понимающе...

ну и правильно. Он это потом оценит.
не понимаю родителей, которые вечно отмахиваются, мол не реви, ну не дружат с тобой и ты не дружи. Блин, офигеный ответ понимающего родителя. :unknown:

Не сдающаяся

Баклажанка пишет:: не понимаю родителей, которые вечно отмахиваются, мол не реви, ну не дружат с тобой и ты не дружи. Блин, офигеный ответ понимающего родителя.

м...да...
тоже таких не понимала никогда...
нужно ведь сделать всё от мамы зависящее, чтоб ребёнок легко себя чувствовал в обществе... имел друзей и т.д.

Лучшая подружка

Баклажанка пишет:: не реви, ну не дружат с тобой и ты не дружи

согласна, но ситуации разные бывают... если маленькому совсем ребенку не объяснить, что это не существенная причина для расстройства... вот у нас в 3-м классе была история с девочкой, которая сначала с Машей "дружила", а потом тут же на пустом месте начинала ее всей кодлой "подружек" травить... причем повторялось с периодичностью- утром дружу, в обед не дружу, утром опять дружу...тут никаких нервов не хватит переживать подобную "дружбу"....ребенок мой расстраивался ужасно... я смотрела на это, смотрела, пыталась давать советы, типа принеси конфеток- угости подружек... и т.п. "Подружки" конфетки сжирали и начинали ее с удвоенной силой травить... Подговаривали всех с Машей не разговаривать.. В общем, глядя на страдания дочери, я внушила ей, что с такими людьми лучше вообще "не дружить". Поговорила о том, что не стоит унижаться, что они никто, раз ведут себя так... В итоге деть мой воспрял духом, и сам отказался с девочкой той общаться... Сказала, что таких подруг ей даром не надо. И на все "подколки" отвечала- "ну и что"? В итоге довела ту "подруженцию" до слезной истерики и в следующем году та к Маше боялась цепляться... А потом ее вообще перевели в другую школу... Кстати, сразу все в классе стали хорошо общаться и дружить без таких вот закидонов...

Так что надо по ситуации смотреть и главное, объяснять ребенку понятными ему словами...

Не сдающаяся

Хороший пример :good:

Машуня молодец!
Я Игорю тоже по его "дружкам" некоторым запретила их угощать... т.к. мы постоянно со сладостями ходили на площадки, так один мальчик повадился только из-за конфет общаться. А потом вообще к мужу подошёл и попросил денег на мороженое. А как-то мимо просто шли, так он и привет Игорьку не сказал.
Просто от души мы вообще всех угощаем, а такое я не люблю.

Лучшая подружка

По поводу первого пункта не совсем согласна..
Успокоить ребенка все-таки надо... На эмоциях пытаться решить какую-нибудь проблему даже взрослый не сможет толково... А вот потом, когда успокоится... Надо не откладывая в долгий ящик проблему обсудить, чтоб ребенок тоже участвовал в этом обсуждении... И вместе решить- как и что делать надо в таких ситуациях... Опять же, оговорюсь, понятными ребенку словами..
У меня есть знакомая, которая с сыном с 5-ти летнего возраста говорит "заумными" словами, как со взрослым с 3-мя высшими) В итоге ребенок просто "отключается" и просто кивает или угу говорит- лишь бы поскорее отстала. И потом про это нравоучение вспомнить не может... Ему сейчас уже 12 и он маму всерьез не воспринимает- он привык отключать сознание, когда она начинает ему "морали читать".

Не сдающаяся

Индиго пишет:: У меня есть знакомая, которая с сыном с 5-ти летнего возраста говорит "заумными" словами, как со взрослым с 3-мя высшими) В итоге ребенок просто "отключается" и просто кивает или угу говорит- лишь бы поскорее отстала. И потом про это нравоучение вспомнить не может... Ему сейчас уже 12 и он маму всерьез не воспринимает- он привык отключать сознание, когда она начинает ему "морали читать".

оёёёё... это конечно для 5-летнего ребёнка слишком... нужно просто общаться как со взрослым, но без сюсюканья....

Лучшая подружка

Индиго пишет:: У меня есть знакомая, которая с сыном с 5-ти летнего возраста говорит "заумными" словами, как со взрослым с 3-мя высшими) В итоге ребенок просто "отключается" и просто кивает или угу говорит- лишь бы поскорее отстала.

ха. Это на детской площадке постоянно встречаю одну мамашу. Она вся такая вечно намарафеченая, по-сравнению со всеми мамашами в трениках )) всегда так выше всех себя ставит и хвастается, что ее сын в 4 года весь такой развитый и разносторонний, посещает английский, французский, единоборства и еще пару каких-то курсов. По-моему ребенок у нее бедный и несчастный, никакого детства, одни занятия. Даже и поиграть явно некогда.

Не сдающаяся

Баклажанка пишет:: ее сын в 4 года весь такой развитый и разносторонний, посещает английский, французский, единоборства и еще пару каких-то курсов. По-моему ребенок у нее бедный и несчастный, никакого детства, одни занятия. Даже и поиграть явно некогда.

и не говори. такая нагрузка. у ребёнка и детства нормального нет, когда можно погонять на велосипеде, с пацанами в войнушки поиграть и т.п. жаль таких.

Лучшая подружка

Snezha пишет:: и не говори. такая нагрузка. у ребёнка и детства нормального нет, когда можно погонять на велосипеде, с пацанами в войнушки поиграть и т.п. жаль таких.

ну вот и я о том же. Она же начала утверждать, что досуг детей надо занимать. Хотя успеется, у них учится еще вся жизнь впереди. Вот пойдет в школу, а там уже сам решит что и куда он пойдет.

Не сдающаяся

Баклажанка пишет:: Она же начала утверждать, что досуг детей надо занимать. Хотя успеется, у них учится еще вся жизнь впереди. Вот пойдет в школу, а там уже сам решит что и куда он пойдет.

а занять можно и обычной беготнёй на свежем воздухе, на площадке в играх с детьми и т.п.
все мамы по-своему конечно считают. и смотреть по ребёнку нужно.
я вот Игоря не гружу, нам 6 и мы ходим 2 раза по 1 часу на подготовку к школе, 2 раза по 30 мин на англ и занятия с логопедом так же. предостаточно на мой взгляд.

Лучшая подружка

Snezha пишет:: я вот Игоря не гружу, нам 6 и мы ходим 2 раза по 1 часу на подготовку к школе, 2 раза по 30 мин на англ и занятия с логопедом так же. предостаточно на мой взгляд.

ну когда 2-3 раза в неделю думаю нормально, а когда у ребенка всего 1 в день свободный - это для взрослого тяжело, не говоря уже о детях

Не сдающаяся

Баклажанка пишет:: а когда у ребенка всего 1 в день свободный - это для взрослого тяжело, не говоря уже о детях

да конечно. пусть даже не физические нагрузки.