Конечно, в каждой семье царит своя особая атмосфера, которая оказывает влияние на всю последующую жизнь ребенка. В одних семьях царит диктат родителей, в других присутствует
отчужденность, в третьих — равнодушие к детям и полная вседозволенность, в четвертых — разумная свобода и тактичный контроль. Во многих семьях все эти подходы к воспитанию детей перемешаны: чего-то больше, чего-то меньше. Очень часто воспитательные методы зависят от настроения взрослых. Нам самим порой трудно бывает разобраться в себе, а тут еще объяснять эту сложную жизнь детям... Легче бросить им: «Не твое дело», «Вырастешь — узнаешь», «Твоя забота — учиться». Но все же давайте попробуем разобраться в тактиках семейного воспитания и оценить их достоинства и недостатки. Тогда вы сможете ответить на вопрос, какая из систем воспитания преобладает у вас и нужно ли вам что-то изменить в ней.

Диктат

Вполне естественные требования, которые мы предъявляем к ребенку, вдруг превращаются в приказы и насилие. Так возникает диктат с подавлением самостоятельности и инициативы ребенка, унижение его чувства собственного достоинства. Это происходит потому, что за требованиями родители часто забывают об уважении к личности. Желая вырастить из своего сына или дочери образованного человека, они не считаются с ребенком, оказывая порой грубое воздействие на него.
Что получают такие родители в ответ? Сопротивление, которое выражается в лицемерии, обмане, грубости и даже ненависти, или раздавленную личность со сломленным характером и подорванной верой в себя. Уверена, что ни того, ни другого не хотят мать или отец, использующие диктат как основную меру воспитания. Они просто не догадываются о последствиях.

Опека

Чрезмерная опека ребенка с ограждением его от всяческих трудностей и отстранение от всех вопросов, встающих перед семьей — это просто другая форма диктата. А итог все тот же.
Дети перестают стремиться к самостоятельности, у них отсутствует инициатива, творческое мышление. Они ждут, когда все за них сделают родители. Многие малыши начинают проявлять
деспотизм, заставляя родителей плясать под их дудку. Даже если этого не произойдет, у детей на всю жизнь сохранится патологическая привязанность к родителям или возникнет конфликт из-за сопротивления опеке. Необходимо помнить, что забота и опека не одно и то же. Поощряя самостоятельность ребенка, вы должны вмешиваться только в тех случаях, когда это действительно требуется, а не по каждому пустяковому поводу.

Конфронтация

Это самая неприятная во всех отношениях тактика воспитания, при которой все члены семьи встают в позицию вражды. Взрослые и дети в такой семье живут своей жизнью, подмечая все недостатки друг друга и демонстративно выражая недовольство ими. Такая позиция порождает раздражение и
взаимные обиды, вызывает злорадство по поводу неудач и неприятностей другого члена семьи. Таким образом, семья находится в состоянии постоянной войны, где нет и не может быть победителей. А вот в проигрыше оказываются все, потому что рано или поздно приходят серьезные трудности, в которые попадает кто-либо из них, и тогда ему неоткуда ждать поддержки и
доброго слова. Выросшие дети платят состарившимся родителям той же монетой, отвечая на холодность и непонимание равнодушием и грубостью. Пока этого не произошло, нужно срочно
пересмотреть свои семейные принципы и перейти от конфронтации к более достойному и гуманному сосуществованию.

Мирное сосуществование

Можно сохранять внешнюю гармонию и быть при этом совершенно чужими друг другу. Это происходит в тех семьях, где практикуется мирное сосуществование друг с другом, доходящее до невмешательства и полного отсутствия интереса членов семьи друг к другу. Так, родителей совершенно не интересует, чем занимается после школы сын, когда приходит домой дочь, лишь бы учителя не жаловались, и отметки были хорошие. В свою очередь детей не волнуют родительские
проблемы, трудности и успехи. Обособленность родителей от ребенка в таких семьях считают мудрым педагогическим принципом, который способствует самостоятельности маленького человека. Но это далеко не так. Во-первых, в основе такой тактики воспитания чаще всего стоит нежелание
общаться с ребенком и заниматься им, приоритет собственной работы и карьеры. А во-вторых, результат такого воспитания приводит к тому, что ребенок вырастает эгоистом. Не получив
родительского тепла, он не сумеет отдавать сто другим, заботиться о близком человеке. И в первую очередь это бумерангом вернется к самим же родителям.

Сотрудничество

Семья — это маленький коллектив с общими устремлениями. При этом каждый член семьи — личность со своим характером и своими целями в жизни. Если каждый стремится помочь и поддержать друг друга, и все вместе строят и совершенствуют свой семейный очаг, это называется сотрудничеством. Такая семейная тактика — самая плодотворная. И взрослые, и дети находят удовлетворение, теплоту, дружбу, покой и счастье. Ребенок с малых лет обретает уверенность в себе и в близких людях. В такой семье никто не останется безучастным и равнодушным к несчастью другого, а немедленно откликнется на просьбу о помощи, дети не вырастут эгоистами, а будут всегда
помогать своим родителям. Гармония семейных отношений предполагает сочувствие, особую чуткость друг к другу и, главное, действенную помощь. Это и есть сотрудничество. При этом
совершенно неважно, есть ли в семье отец или мать, — ребенка может воспитывать и один родитель, при этом тесно сотрудничая с малышом, то есть создавая семейную гармонию.

© Н.Башкирова, "Ребенок без папы. Решение проблем неполной семьи"

у меня диктат с опекой и сотрудничеством :ипр: как жить?

Ника Шумилова пишет:

у меня диктат с опекой и сотрудничеством как жить? shok

Информирован - вооружен :)
Можно отслеживать в себе проявления диктата и опеки, переводить их в стили сотрудничества...
Кстати, очень рекомендую книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?", "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" и "Родителям. Как быть ребенком?"

Zlata пишет:

"Общаться с ребенком. Как?",

хаха)) вот это интересно очень - я только вчера залила ее в тел. читать))

Ника Шумилова пишет:

хахаsmile вот это интересно очень - я только вчера залила ее в тел. читатьsmile

По моему скромному мнению, эти книги должны быть настольными у всех мам :)

Zlata пишет:

По моему скромному мнению, эти книги должны быть настольными у всех мам

быть может, но я еще не знаю что за книга и как она пойдет)) поэтому не сужу грозно))

Ника Шумилова пишет:

быть может, но я еще не знаю что за книга и как она пойдетsmile поэтому не сужу грозноsmile

Поделитесь впечатлениями? Мне интересно чисто профессионально...

Zlata пишет:

очень рекомендую книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?", "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" и "Родителям. Как быть ребенком?"

Очень люблю эти книги! Перечитываю уже несколько раз, там каждое слово важно! ))

Zlata пишет:

Поделитесь впечатлениями? Мне интересно чисто профессионально...

мне понравилось! очень много для себя вынесла полезного, например я перестала Марка при всех стыдить ( это провоцирует комплексы детские).
Перестала его "добивать" нравоучениями, когда он плачет или по неосторожности угодил во что-то. Я теперь ему только сопереживаю и обнимаю (хотя иногда так и хочется высказаться) - и он моментально стал успокаиваться и слушать меня))
А еще по ее же совету сделала как она писала "кокон" (повесила балдахин) над кроваткой и мой ребенок уже почти две недели спит днем в своей кроватке. Единственное, что ночью отказывается - у него страх звуков, потому что папа запугал бабайкой :dash2:

Ника Шумилова пишет:

А еще по ее же совету сделала как она писала "кокон" (повесила балдахин) над кроваткой и мой ребенок уже почти две недели спит днем в своей кроватке.

А кто это такое рекомендует? Гиппенрейтер? Читала, но такого не припоминаю

йося пишет:

А кто это такое рекомендует? Гиппенрейтер? Читала, но такого не припоминаю

ну я не смогу назвать страницу))

Ника Шумилова пишет:

ну я не смогу назвать страницуsmile

)) Придется мне перечитывать! И так каждый раз- нахожу в книге что-то новое для себя))

йося пишет:

Придется мне перечитывать! И так каждый раз- нахожу в книге что-то новое для себя

возможно)) мне кажется, что там вообще можно конспекты целые составлять. Она крутая!))

У нас із вихованням на мою думку проблеми! Я перечитала багато книжок і зробила свої висновки і правила: Як я буду виховувати сина, тобто в яких ситуаціях накричати, шльопнути, або проігнорувати, а в якій постаратися переключити дитину на інше якесь заняття. У мого чоловіка своя думка: ніяких думок не слухаю, бо я -ТАТО і я знаю як виховувати свою дитину. І його виховання полягає в тому, що тільки синочок зробить щось не так - тато починає кричати, погрожувати надавати по попі, пригрожує ремнем (вчора навіть ударив за те, що Дамір багато бігав по кімнаті і не слухав татових слів - НЕ БІГАЙ). Каже чоловік, що його так виховували і он який слухняний виріс. А я дуже проти! Ми ніяк у вихованні не домовимося, хоч багато про це говоримо (доходить і до сварок). Сина мені шкода(

л_я_л_я пишет:

тільки синочок зробить щось не так - тато починає кричати, погрожувати надавати по попі, пригрожує ремнем (вчора навіть ударив за те, що Дамір багато бігав по кімнаті і не слухав татових слів - НЕ БІГАЙ)

жалко манюню, он такой лапулечка :лорлд:
Думаю, муж не прав. Агрессия порождает агрессию. И супруг твой тому пример...
Меня, моего мужа не били в детстве, и мы Сима не бьем. Было иногда, когда помладше был, но я после этого 2 дня переживала, мучалась чуством вины, и решила, что все-таки нужно РАЗГОВАРИВАТЬ с ребенком, а не лупасить.
У нас дальний родственник, сосед по фазенде, курит травку, пьет, на моих глазах он чуть не убил собственную бабушку, толкнул ее на камни, она упала, ударилась виском, не раз бил ее (она ему денег на пиво не дала) ...Он очень агрессивный, я сама его боюсь...Был женат, ребенок, но жена сбежала...
В детстве я не раз слышала, как его били родители, били жестоко. Он так плакал, что у меня серде разрывалось, и я тоже плакала...Вот и вырос из него монстр, жестокий мучитель...
Ребенок - это Божий дар, и Бог его дал не для того, чтобы родители издевались над ним.
Что посеешь, то и пожнешь...

Бить не метод...я своего как-то нашлепала хорошенечко-опоздал с гульки-заигрался в футбол...а я уже всю Башню обежала в поисках..уже всякое себе накрутила...когда пришел (как ни в чем ни бывало) снял рубашку я как нахлестала его рубашкой этой...Мне так стало плохо!Реально!Он сидел в комнате за закрытой дверью,а я сидела на полу,рыдала и не могла встать...Сил не было...Больше его не трогала...Потом Ваня сказал,что у его одноклассников родители как родители -отлупили и забыли,а я его месяц к компьютеру не пускала...
Как-то случай был...что-то мы спорили и я то ли подзатыльник хотела,то ли по плечу шлепнуть...а моя детка раз и встала в защитную стойку...Уже и не стукнешь...Вырос!

Пушистая пишет:

как его били родители, били жестоко

так ставитися до своєї дитини я нікому не дозволю. Мій чоловік не тиран - просто в нього в голові ніби закладено - дітей треба виховувати в строгості, а насправді він дуже добрий і щедрий (може нагодувати бомжів своїм обідом, прикрити на роботі коли хтось не прийшов і т.п.). Знаю, що виховувати дітей треба злагоджено, а ми получається по різні боки барикад((

Легше крикнути на дитину, чим 20 раз пояснювати, що так не треба робити (до того ж пояснити також треба вміти). Я чоловіка аж ніяк не виправдовую і буду продовжувати пояснювати йому що так не можна виховувати дитину.

Девочки, вот отличная книга еще по общению с ребенком. И вообще - очень рекомендую этих авторов, Фабер и Мазлиш
http://vk.com/doc-25756044_191842996?hash=b815524b8ad49bc4ee

А я балую очень ребенка знаю что так нельзя, но он же у меня один самый любимый мальчик. В каждой получки он знает, что ему гарантированная игрушка, поэтому в месяц раза 4-5 в детский мир мы заходим. Может это и не правильно. Но я считаю, что детей надо баловать, ведь неизвестно, что их ждет в жизни, пусть хоть детство будет у них счастливым. С малым все стараемся вместе делать, если я заметаю и мою полы, он вытирает пыль и складывает игрушки. Вместе на кухне готовим, я режу мясо и зелень, а он режет картошку и трет морковь. Пусть потом уборки в 2 раза больше, но зато ребенок довольный. Не знаю правильно это или нет, но вот так мы воспитываемся. Срываюсь, конечно, и кричу иногда, но когда уже идет полное игнорирование моих указаний и советов.

Баклажанка пишет:

Но я считаю, что детей надо баловать, ведь неизвестно, что их ждет в жизни,

а потом из детей эгоисты выростают.
У меня сестра так, дули ей в попу всё детство, а теперь так вертит родителями, как хочет. И когда говорили родителям, что эгоисткой вырастет, то они только отмахивались, мол, нет, мы знаем, что делаем, она у нас единственная.
ИМХО Если я ребенка не балую, то это не значит, что детство у него не счастливое. И Детское счастье заключается не в количестве игрушек и частоте походов в детские магазины.
Где-то попалась мне в инете статейка "50 вещей, которые нужно обязательно делать с ребенком, чтоб у него было счастливое детство" ( ну или как-то так), так вот я очень многое для себя почерпнула оттуда и полностью пересмотрела тактику воспитания не только деток, но и мужа( я его непосредственно вовлекла в эту "игру").

Баклажанка пишет:

Срываюсь, конечно, и кричу иногда, но когда уже идет полное игнорирование моих указаний и советов

я как-то на исповеди сказала батюшке, что могу дать ребенку по попесу и мне жутко стыдно от этого, ноа что он мне сказал, что в целях воспитания можно :нео: Так шо теперь мне не стыдно))

impossible пишет:

я как-то на исповеди сказала батюшке, что могу дать ребенку по попесу и мне жутко стыдно от этого, но а что он мне сказал, что в целях воспитания можно Так шо теперь мне не стыдно

как то на эту тему читала книга: Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания, Кэтрин Кволс. Прочитав, поняла, что маме надо иметь просто адское терпение, быть какой-то "железной леди". Мне кажется это просто невозможно