Запрещать - занятие не из приятных. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько желательных принципов:

1.Однозначность
Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, -они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему они зачастую оказываются гораздо проницательнее взрослых.

2.Непротиворечивость
Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам.

Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам»Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения - безумие.

3.Ясность
Запрет должен быть понятен ребенку.
Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.

4.Последовательность
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд -вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны.
Дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают хорошо известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. И единственное, что вам остается - это, вернувшись, повторить их снова и снова.

5. Солидарность обоих родителей
Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама - другое, ребенок оказывается вынужден как-то соединять в своем уме родительские послания. Он может это сделать ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо - выберать то, что ему больше по душе, и манипулировать родителями в своих интересах.

6. Твердость
Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало.
Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это - лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего, ведь дети обожают сладкое

7. Честность
Смотрите на вещи реально.
Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет -новая мелкая травма для малыша.

Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого.

8. Уважение к мотивам поступка
Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок.
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет - с пониманием, а наказание - с достоинством. Малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние»намеренно.

© Полина Гавердовская

Еще немного о запретах детям.

Запрет - социальное явление. Он возникает как реакция на нарушение границ –своих собственных или другого человека. Нельзя колоть себя булавкой –будет больно тебе; нельзя толкать другого, ломать его вещи –будет больно (физически или психологически) ему.
Т.к. запреты неизбежны, будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье, чем в детском саду, в школе или на улице

Сценарий и антисценарий в запретах
«Нельзя» каждого человека (то, что он запрещает себе, своим близким) индивидуальны как черты лица, или узор на пальцах. Иногда они наследуются от поколения к поколению –тогда можно говорить о сценарности запретов -т.е. семейный сценарий остается прежним - то, что не разрешали в детстве мне, теперь я не разрешаю своим детям.
Обычно антисценарное поведение опробуется на первом (или единственном) ребенке. Иногда эксперимент заканчивается хорошо –ребенок удачно вписывается в систему социальных запретов, но иногда возникают проблемы (не те, что были у родителей в детстве).

Запреты и внутрисемейные отношения
Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых «нельзя – можно».
Всему свое время, и если вы не научили своего ребенка самостоятельно делать домашние задания во втором классе, то не удивляйтесь, что и в седьмом вам придется учиться вместе с ним.
Некоторые родители ждут, что детская ответственность возникнет сама собой. Логика рассуждений при этом выглядит примерно так: «Вот будет ему (ей) девять (семнадцать) лет, поумнеет и будет делать все сам (сама), ведь я в аналогичном возрасте делал все сам, чем мой ребенок хуже?!».
Для меня подобные рассуждения звучат так, словно ответственность у ребенка возникает волшебным образом, без связи с общим стилем воспитания. И совершенно не учитывается та черновая, нудная работа наших собственных родителей, которые заставляли нас брать эту ответственность.

О необходимости запретов
Для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. У таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире –они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.
Сталкиваясь с запретами за пределами семьи ребенок получает много боли.

Запреты и психологическое развитие детей
Требования родителей не должны мешать важнейшим потребностям ребенка. Например, многим мамам хочется иметь удобного, спокойного ребенка: чтобы он не бегал, не прыгал, не шумел, не разбирал и не ломал игрушек…
При этом не учитывается, что детская активность –это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил.
Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка и его индивидуации (сознательной реализации человеком своей уникальной психической реальности).
Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу –и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления -ночные кошмары, энурез или заикание -таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании.

Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга.
Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты -скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас.
Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

Вспомнился прикол из интернета

мама научила меня.........
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"