когда у нас не получается найти выход из сложной ситуации, наши трудности можно условно разделить на две группы
- мы не понимаем, почему так происходит, и не знаем, что и как надо сделать,
- мы знаем, как следовало бы поступить, но не можем, наши эмоции "ведут нас" в совершенно другом направлении.

предлагаю Вашему вниманию интересные книги, статьи, советы... они могут прояснить общие закономерности взросления детей, предложат способы преодоления конфликтов и гармонизации отношений с близкими.

возможно, у Вас возникнут вопросы, мысли, чувства, чем то захочется поделиться, или что-то обсудить.
Вы можете в чем то найти подсказку, а с какими то моментами не согласиться...

обо всем "таком" можно писать в этой ветке.

Игры для маленьких ревнивцев


Кажется, не осталось сейчас такого издания для родителей, в котором бы не обсуждалась тема детской ревности. И, тем не менее, вопросы продолжают возникать. Всюду говорится о том, что старшего ребенка нужно готовить к появлению малыша, рассказывать о том, как выглядит новорожденный кроха, предлагать почувствовать ладошкой, как не родившийся пока младенец толкается в мамином животе. Все это, конечно, совершенно необходимо, но не стоит забывать, что у вашего чада, которое готовится стать братом или сестрой, есть еще один, не менее важный способ познания мира – игра. Именно в этой деятельности дети проигрывают свои переживания и впечатления, и даже, как это ни удивительно, программируют свое поведение в реальности.

Ждем аиста вместе
Итак, ребенок узнает о том, что у него появится братик или сестричка. Возможно, он даже сам просил вас об этом и искренне ждет счастливого события, представляя себе, если не нового товарища по играм, то, во всяком случае, новую живую куклу. Однако зачастую после рождения брата или сестры или незадолго до этого, в период маминой беременности, у старших детей начинаются неожиданные проблемы в школе или в детском саду, возможны и психосоматические реакции – обострение хронических заболеваний, постоянные простуды «на ровном месте». Покладистый и веселый малыш становится раздражительным и упрямым. Не спешите ругать его, он совсем не виноват в своем состоянии!

окончание статьи можно прочитать по ссылке http://www.aistenok.ru/447/34537.

предлагаю Вам познакомиться с одной интересной книгой для родителей. она называется "Общаться с ребенком. как?" Ю.Б.Гиппенрейтер.
скачать ее можно по ссыле: http://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=109

здесь можно обсудить, что получается в общении, а что нет, какие сюрпризы преподносят неугомонные детки и как на них реагировать.

а это - отрывок из этой книги.


Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся...
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают , как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.

продолжение статьи из книги Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?"

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение .
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния .
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что то может и к чему то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.
В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный , он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком то смысле придется менять себя . Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

Детская любовь и сексуальность. Как быть?

В последнее время ко мне несколько раз обращались родители с вопросами о половом воспитании детей, делились своими тревогами и переживаниями. Они в затруднении – как правильно реагировать, когда дети трогают свои половые органы, мальчик хочет ходить в мамином платье, или девочка все время играет в короля и королеву, при этом папа – король, а девочка – королева. Родительское чутье подсказывает – наказывать нельзя, а что и как говорить – непонятно.

В 2 – 3 года дети начинают замечать разницу в строении мальчика и девочки. К 5 годам они уже понимают разницу и знают, кем будут взрослыми – мужчиной или женщиной.
Мальчику, надевающему мамино платье и туфли, обязательно надо дать понять, что можно играть в маму или тетю, это игра, но в жизни ты мальчик и будешь мужчиной.

Дети активно изучают свое тело. Начинается все с простых и всем знакомых игр – покажи глазки, ротик, ушки… это очень важные уроки для малыша. И ему совсем непонятно, почему мама или папа спокойно играют и разрешают показывать ручки и попу, но ругаются и переживают, когда ребенок трогает писю. Пока еще обычная часть тела начинает приобретать особый смысл, вызывать усиленный интерес. Случайные или не очень случайные прикосновения могут вызывать приятные ощущения и желание повторить их.
Все это в пределах нормы и не должно вызывать беспокойства и особых тревог родителей. Если родители видят такие моменты самопознания маленького человечка, или ребенок рассказывает о своих открытиях родителям – не стоит акцентировать на этом особое внимание. Но, при интересе ребенка, важно объяснить ему, что мальчики станут взрослыми и будут мужчинами и папами, а девочки женщинами и мамами. Такого объяснения обычно достаточно.

Если родители замечают, что интерес к половым органам велик, ребенок часто их трогает, иногда демонстративно, стоит подумать – почему это происходит. Возможно, ребенок чувствует себя одиноким, ему грустно или плохо, и таким способом он пытается себя успокоить или утешить, или привлечь внимание к себе. Не стоит ругать его и в таких случаях, важно понять причину его переживаний и вместе найти способ справляться с неприятными чувствами другим способом. Если не получается самим – желательно обратиться за консультацией к психологу.

Один из моментов сильных переживаний для ребенка – когда он спит со взрослыми.
С одной стороны – это очень приятно, и ребенок всегда стремится в постель к родителям. С другой стороны – усиливается желание безраздельно обладать мамой или папой, занять место в родительской паре, контролировать родителей. И ребенок испытывает сильную тревогу и ужас от противоречивых чувств – любовь, злость, беспомощность.
В таких ситуациях важно спокойно и настойчиво отправлять ребенка в свою постель и объяснять, что мама спит с папой, и так будет всегда, а когда он вырастет, у него будет своя семья, и он будет спать со своей женой или с мужем.

В ситуации, когда девочка играла в короля - папу и королеву - дочь, папе было достаточно несколько раз поиграть с дочерью и рассказать, что королева у них мама, а дочь – принцесса, которую они очень любят. И девочка стала гораздо спокойнее, общительнее, прошли истерики.

Все это – общая схема и общие рекомендации.
Или примеры, как это может быть.
Наверняка, в каждой семье есть свои истории проявления первых детских чувств влюбленности, сексуальности, осознания своей половой принадлежности. Вы помните, как это было у Вас? как проявляются эти чувства у Ваших детей? как Вы поступаете?
Сложность родительской задачи – найти тонкую грань между любовью и вседозволенностью, ограничениями и доверием к подрастающему чаду. Ведь каждый родитель мечтает видеть в будущем своих детей счастливыми.

любимая игрушка

Мамы знают, что у каждого малыша бывает любимая игрушка, с которой он играет, спит, и не расстается длительное время. Это может быть плюшевый мишка или машинка, фигурка или бубончик….
Когда малыш весел и спокоен, он может на время оставить эту игрушку. Но на прогулку, или в гости возьмет обязательно.
Особенно крепко держит такую игрушку ребенок при засыпании, в новой обстановке, при разлуке с мамой. И будет очень горько плакать, если игрушка потеряется, или кто-то захочет ее забрать. Или мама решит ее постирать
Очень хорошо, когда такая игрушка есть, и важно с пониманием отнестись к таким моментам, понять всю важность и серьезность детской игры.

Эта игрушка – «временный заместитель мамы». Что это значит?
Подрастающему ребенку приходится какое-то время находиться самому, играть, засыпать. Это сложно, страшно, но необходимо.
Необходима хоть какая то свобода маме, необходимо учиться быть самостоятельным крохе. И тогда малыш находит себе помощника – такую вот игрушку, которая все время с ним. В своих неосознаваемых фантазиях ребенок наделяет этот предмет волшебной силой, обращается к ней за помощью и всегда получает ее. С помощью этой игрушки ребенок учится справляться со своими тревогами, переживаниями, страхами, огорчениями, эта игрушка помогает ему, придает сил и уверенности
Поэтому так страшно остаться без этого верного друга, поэтому так велико горе, когда она потеряется, или мама ее постирает. Тогда волшебный друг и помощник утратит свою силу и могущество.

Хотела немного рассказать об удивительном и очень мудром человеке, которого и маленькие пациенты, и их родители называли доктор Винникотт. Именно он впервые обратил внимание и написал об этой, на первый взгляд, мелочи – игрушке, с которой малыш неразлучен. Именно он дал этой игрушке умное название – переходный объект, которым до сих пор пользуются специалисты.
В поиске слов обратилась к его книге – «Разговор с родителями». И решила просто скопировать предисловие к ней:

«Великий английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (его идеи оказали влияние и на педиатрию, в частности, на Б. Спока) не верил в советы и рекомендации. Более того, считал их вредными, лишающими родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Тогда о чем же ему, крупнейшему профессионалу, было разговаривать с этими самыми родителями?
А вот об этой их интуитивной мудрости и о том, что за ней стоит. С удивительной прямотой, тепло и без сентиментальности он говорит о таких вещах, о которых говорить не принято, но которые существуют. Например, о моментах, когда мы не любим своего ребенка, а он не любит нас. И о необходимости таких моментов в сложном деле любви. О детской ревности. О стремлении быть идеальной матерью и о том, почему ребенку больше нужна обычная, несовершенная.
Своей откровенностью эта книга почти пугает — и ею же притягивает. Она поддерживает и ободряет, не внушая ложных надежд на то, что “кто-то знает лучше”. Ее совершенно необходимо читать профессионалам-врачам, педагогам, психологам, — потому что для них это работа классика, впервые переведенная на русский язык. Но по-настоящему она все-таки адресована тем, кого Винникотт знал, понимал и кому служил все долгие годы своей медицинской практики — тем, у кого были, есть и будут маленькие дети».

На лекциях – беседах с родителями в семейном клубе «Кенгуру» мы планируем читать и обсуждать отдельные главы его книг. Приходите.

У нас есть такая игрушка...
вернее их неслолько... мне очень удобно... ребенок вечером обнимается с ними и засыпает.. а раньше приходилось по долгу сидеть рядом с кроваткой
но на погулку или в гости я брать такие игрушки не разрешаю... говорю что жалко будет если испачкается, или другие детки захотят играть с ними... говорю тебе жалко будет давать играть твои особенные игрушки... и дочка соглашается оставить их дома...
а с собой берём то что не жалко дать на время поиграть...
может я чего и не правильно делаю

И у нас есть у старшей Гусик мягкий,а еще маленькое синее полотенце,с которым она засыпает и когда ей горько и обидно,она все время с ним и стирать не дает,что был запах ее особенный))

Olga
Вы понимаете дочку, Вам удается с ней договариваться. это очень ценно для ребенка, приятно для мамы. вместе вы нашли компромис, устраивающий обеих.

Марина
вы тоже правы, для ребенка важен и запах, и такие вещицы и игрушки не стоит стирать.
лучше прислушаться к потребностям ребенка. понятно, что у мамы велик соблазн выстирать такое полотенце или замусоленную игрушку. но для малыша это будет очень болезненно.

ваши детки взрослеют, учатся самостоятельно справляться со своими трудностями, детскими бедами, они учатся находить себе помошников и поддержку. и у них это получается!

А у нас любимая вещь - это платок. Обычный платок. без него никуда

У моего сынишки раньше были игрушки, которые он выделял среди других - засыпал с ними, носил их с собой везде, а теперь предпочтение отдаёт каждой новой... Это нормально?

Snezha пишет:

У моего сынишки раньше были игрушки, которые он выделял среди других - засыпал с ними, носил их с собой везде, а теперь предпочтение отдаёт каждой новой... Это нормально?

здравствуйте, Снежка.

я правильно поняла - Вашему синишке уже 5 лет?

переходная игрушка выполняет свою мисссию - помогает пережить первые сложные ситуации, и уходит в "чулан", освобождая место для новых впечатлений, увлечений, событий.

сейчас у ребенка уже совсем другая жизнь и интересы, это естественно))

вопросы о детской агрессии,  и что с ней делать,  родители часто задают мне на консультациях.

Мой 2-х летний ребенок меня бьет. Из цикла Агрессия ребенка -

довольно интересный рассказ коллеги. рекомендую ознакомиться.
в нем есть общая схема. а зная ее, легче понимать и влиять на ситуацию в каждом конкретном случае.

Консультирует психоаналитически ориентированный психолог: Скаскевич - Шиманская Светлана Евгеньевна.
Из запроса мамы 2-х летнего мальчика:
Мама: «Как только что-то не по его (сына) он постоянно меня бьет. Я читала, что нужно как-то детям правильно показать, как проявлять свои эмоции гнева. Но как это сделать? Как правильно проявлять гнев или недовольство? Меня этому не учили... Сейчас я просто отвожу его руку, или говорю, что маме больно или обидно. Не помогает, бросаю его одного и ухожу и говорю, что буду с ним разговаривать, только когда он успокоится... Что как оказалось, тоже неправильно. Но на самом деле это пока самый действенный метод. Оставаться с ним и обнимать его, разговаривать - он только еще сильнее бьет и истерит».

здесь размещаю интересный момент.

Психолог: то, что Ваш ребенок покусывал грудь после появления первых зубов, это вполне нормальное, обычное для детей явление - это начало перехода груди, как объекта из внутренней реальности ребенка (из его собственности)во внешнюю реальность(осознание того, что мама - не Я). В таком случае мама аккуратно показывает ребенку, что грудь, которую он кусает - это ее грудь. Деструктивная агрессия ребенка в данном случае еще не несет в себе никакого гнева и мама вполне может совладать со своей реакцией на хватание ребенком ее волос, и царапанье ее носа...и т.д. Здесь важно понимать, что никаких резких реакций по отношению к ребенку быть не должно, так как такое его поведение на данном этапе является абсолютно нормальным.
То, что ребенок 1,5 - 2-х лет способен испытывать и проявлять агрессию - это
тоже вполне закономерное явление - есть врожденная агрессия и есть два пути, по которым ее можно направить
1) во вне;
2) на себя.
На данном этапе своего развития ребенок может обрушивать агрессию на маму, бить ее, кусать, топать ногами...и проч. Таким образом, можно сказать, ребенок проверяет маму "на прочность".
Разрушится ли мама или выстоит и от того станет настоящей?
Самое худшее из того, что может сделать мама когда она больше все нужна ребенку - отвергнуть его. Отвернуться, уйти в другую комнату, запереть ребенка в комнате одного, запретить испытывать те эмоции и чувства, которые он испытывает.
Если маме удается справиться с агрессией ребенка, то это приносит ему огромное облегчение и радость - мама Живая. Сильная. Способна не разрушиться и защитить его самого.

полностью статью можно прочитать по ссылке

http://www.all-psy.com/stati/detail/807/1/

Интересная статья. Сейчас многие дети отличаются агрессивностью.

У моей подруги ребенок очень агрессивный. Я сейчас даже свела на нет наши совместные прогулки. Он у нее кусается, дерется, плюется. Думаю, что это просто дурной пример отца, он тоже оскорбляет и унижает жену, причем на глазах у дитя бьет ее

Я читаю сейчас книгу "Общаться с ребенком. Как?". Думаю, там можно если не найти ответ, то хотя бы подсказку выцепить причин такого агрессивного поведения. Автор пишет, что, в основном, дети ведут себя "плохо" от недостатка внимания, мол, лучше выговор, лучше пусть наругают, чем вообще не будут внимания обращать. Скорее всего, это правда.

Зоря пишет:

Я читаю сейчас книгу "Общаться с ребенком. Как?". Думаю, там можно если не найти ответ, то хотя бы подсказку выцепить причин такого агрессивного поведения. Автор пишет, что, в основном, дети ведут себя "плохо" от недостатка внимания, мол, лучше выговор, лучше пусть наругают, чем вообще не будут внимания обращать. Скорее всего, это правда.

Хорошая книга. Я ее тем летом прочитала.

Зоя пишет:

здравствуйте, Снежка.

я правильно поняла - Вашему  синишке уже 5 лет?

переходная игрушка выполняет свою мисссию - помогает пережить первые сложные ситуации, и уходит в "чулан", освобождая место для новых впечатлений, увлечений, событий.

сейчас у ребенка уже совсем другая жизнь и интересы, это  естественно))

Спасибо Вам большое за ответ! :give_rose: